Supecharu Queen's blade

Oggi, per cambiare un po l'aria vi propongo questa perla che è recentemente finita. Se si guarda roba in corso è difficile non riconoscere Queen's blade, soprattuto per il suo primo episodio. Dato che son riuscito a guardarlo tutto dovrei ricevere una medaglia, o qualcosa del genere (un coppino sarebbe più appropriato).

La uhm trama fondamentalmente è:
In questo mondo brutto e merdoso, popolato solo da poderose puledrone, la regina viene decisa attraverso un pseudo torneo dove codeste poderose femmine si pestano a sangue. E' permesso usare qualsiasi tipo di arma e mezzo per avere la meglio (quindi sì, si possono usare da mazze a piallatrici industriali). E poi boh, in pratica in tutti gli episodi ci sono queste gnocche che si pestano.
L'anime parte benissimo con il suo primo episodio. Tutti ricordano il primo episodio (almeno per chi l'ha visto per caso/sbaglio) e naturalmente se ne vogliono già dimenticare.
Come scordarsi una donna-coniglio pseudo gelatinosa che spruzza un liquido esplosivo dai suoi capezzoli? purtroppo negli episodi successivi non avverrà niente di altrettanto epico (anche se avrei un altro aggettivo), però ci sarà yuri! tanto yuri! dato che in questo mondo un po speciale non esistono piselli (o almeno io non ho visto manco un uomo), ci sono tante tette che si spalmano su altre tette, di solito più grosse et sode.
Visto che il mio cervello tende a cancellare le cose poco piacevoli, buona parte di questo show me lo sono già dimenticato, però alcune cose me le sono ricordate! tipo le scene yuri! e... le scene yuri! non sapete cosa vuol dire yuri? mi disp.
Oltre a qualche pseudo rape (yuri), condito da un po di bondage e lotte nel fango, il finale dello show (OMG spoilerzz0rs!!|!!!!1!|!|!!1!!!|!!!11ONEONEONE) è la parte migliore assieme al primo episodio. Nel last episode infatti le superstiti di questo torneo mortale (più che torneo mortale lo definirei un film porno. Un film porno yuri!) avranno a che fare con nientepopodimeno che un enorme gnocca gigante. Chi non ha mai desiderato combattere contro una tettona alta sui 20 metri? sopratutto quando quest'ultima ha le capacità combattiva di un uomo delle caverne. Per tutto l'episodio infatti la gigantessa si limiterà a tirare spadate a caso tentando di schiacciare le altre. La mia attenzione era talmente alta che non mi ricordo neanche più perché e come è apparsa sta gigantessa. Però c'erano le tette! tette giganti! e poi... uhm, boh non ricordo.
Visto che mi sono rotto il casso di fare i lati positivi/negativi (in realtà non so cosa scrivere) mi limiterò a dire: non guardate Queen's blade. Fa cagare.
Concludo l'articolo con il personaggio più brutto della serie: il fabbro. Per essere più precisi un'action figure di quest'ultima. Chissà quanta plastica hanno dovuto usare per fare questo aborto di donna.


Paf! video a tradimento! la trama di Queen's blade in 9 secondi.

Versus Virus Venus #7

Che palle di anime. Anche se niente battera mai Lovely Idolcoso. Visto che l'unica cosa decente di quest'anime è la loli bionda (vojo dou) in questo post metterò solo foto loro, anche se non centrano una mazza.

L'episodio inizia con un ritardato che tenta di confessare il suo amore alla protagonista. Naturalmente quest'ultima non si rende neanche conto, e quando è tutto finito il maschietto eiacula prepotentemente nelle mutande.
Per tipo 3 secondi si vede il solito sfigato al parco, che come al solito non ha un cacchio da fare e fissa il vuoto. Fine momento inutile.
No scherzo, ce nè un altro. In pratica Lucia fa un incubo dove ha un infarto in un prato di margherite geneticamente modificate. Fine momento intuile (giuro).
Quando si ragesveglia Lucia, manco avesse premuto il pulsante rosso che usano i vecchi, la sua amichetta di merende corre subito in suo soccorso. Con una stupenda animazione le asciuga le cascate di sudore ed è tutto finito.
Visto che per un momento si vedono delle rose bianche sul comodino, mi è venuta in mente una poesia molto deep.

Roses are red
Violets are blue
There is no rhyme
And not even here

Dopo la parentesi poetica continuiamo con l'episodio. Il vecchio, dal nulla tira fuori una vecchia foto, e conseguentemente ecco partire il fureshuburekku di 18 anni prima.
Siamo in una prateria, probabilmente in Baviera quando il vecchio era nei fiorenti anni della sua vita da pimpman. Subito si nota come la loli sia presente e che sia pressochè identica a quella che conosciamo. Oltre a questo c'è ne pure un altra identica (want pornssss aaaaaaaaa). Verrà fuori che sono delle pseudo doll o checazzonesò, non mi interessa.
Per i successivi 5 minuti parlano di qualcosa di poco interessante che mi sono già dimenticato.
Tra la folla di vecchi si vedrà nientepopodimeno che il padre di Lucia, anch'esso con un occhio sbarazzino. Per somma gioia di tutti il padre si scoprirà essere un Virus, e giustamente dopo aver messo in cinta la bionda se la da a gambe. Se ne uscirà con "ho perso la mia umanità", o qualcosa del genere, ma a quel punto del video eravamo talmente scazzati che abbiamo perso il filo della cosa. Più o meno la storia è questa: il pazzo cercava il frammento, ha messo incinta la tizia, l'ha ammazzata, ha estratto il frammento da lei ma si è vaporizzato tipo all'istante.
Finito il flashblack del cazzo alla nostra Lucia parte l'idea di guardare accaso nella libreria a casa per cercare i reconditi segreti della sua infanzia. E guarda un po, pescando accaso un libro cascano fuori dei fogli magici che le danno la divina illuminazione. Poi boh, fine episodio.

Gincoso non so scrivere il titolo, ep. 7

Nello scorso episodio le abbiamo prese. Silbah è mezzo distrutto, Irya è morente e il protagonista si è trasformato in Shinji v2.7b. La cosa figa è che potrebbero esserci dei plot twists ora (yeah), la cosa brutta invece è che restano ancora 23.09 minuti alla fine dell'episodio. FFFFF. Problema: in questo episodio non è successa assolutamente una sega e ve lo dimostrerò riassumendo in pochi punti cosa accade:

1) La sorella di Irya dona parte del sangue Lunare alla nostra eroina, così guarirà.
2) Fuori la battaglia infuria (vendicheremo Irya, AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA).
3) Il protagonista si piange addosso perchè non ha saputo proteggere Irya
4) Fuori la battaglia infuria (vendicheremo il tizio che si piange addosso AAAAAAA).
5) La spia discute con il suo amichetto lunare e si scopre che è membro della flotta di Giove.
6) Il tizio smette di piangersi addosso ed entra dentro la sorella di Irya che si trasforma in un robot. Wow.
7) BLOW. SHIT. UP.
8) Fine episodio.

Però ho scritto poco. Quindi ora lo riempirò di qualcosa di utile.

Io credo in te, Garuto. Wow.



Nel caso in cui non lo sapeste: Varuto fa schifo. Se vi piace vergognatevi.

Lovely Idol 7

Incazzato. Ecco lo stato d'animo con cui mi trovo a scrivere la rece. I motivi?
So che non frega a nessuno, ma so anche che saranno più divertenti questi che la rece.
1° Odio Lovely Idol con tutto me stesso. Quest'anime fa così schifo ed è talmente noioso che non riesco fisicamente a seguire gli episodi.
2° Nella mia stanza ci sono tipo 60° Celsius con l'umidità dell'80%; mi sento come gli aborigeni nella foresta pluviale.
3° ho dovuto abbattere una zanzara grossa come un elefante a colpi di machete, mentre si nascondeva fra le fronde della jewngla.
4° E' mezzanotte, secondo voi ho voglia di scrivere una rece?
Bon, i motivi son 4 perchè come sapete non c'è 2 senza 3 e il 4 vien da se...
Ma ciancio alle bande, che succede nello splendido episodio?
Ad essere sincero anche riguardandolo per la seconda volta non l'ho capito.
Secondo me la protagonista della storia è questa cassetta della frutta:

Allora, il nostro mal assortito gruppo si deve preparare all'ibento (evento in giappofail) cioè il loro debutto.


La manager del manager si diverte come al solito a pestare l'idiota e a fare la tsundere, bullandosi delle tipe ma facendolo per il loro bene. Un terzo di puntata passa con le "diversamente abili" che propongono le loro idee de razzo... un fail dopo l'altro.




La seconda parte è invece dominata dalla corsa avanti e in dietro delle bestie dietro a una delle tipe famose dello stesso studio. Le pazze vedono un po' che vita mena la starlette, che le lascia con un saggio insegnamento sulla cassetta di frutta usata come palco; tra le altre cose le sfigate se la sono dovuta portare in giro per mezza città. Piccolo intermezzo sentimentale in cui si capisce che la starlette è innamorata del manager.

Per finire alla riunione in cui le bestie hanno uno scatto d'orgoglio, o forse è un attacco di diarrea e sono solo incazzate, riescono ad organizzare le idee per sto cazzo di ibento (nota simpatia la parola ibento viene spammata in questo episodio tipo 30 volte); la tsundere vorrebbe rompre i coglioni alle tipe ma la cantante di strada ha la canzone giusta, quindi puppa! Fine episodio e fine rece... 40minuti per scriverla visto che ho dovuto rivedere l'episodio... voglio morire un una vasca colma di gelato al gorgonzola, così non si sentirà la puzza di cadavere, e buon gelato a tutti .

P.S. Ukyo sei un bel cagacazzo con sti post, per la tua rece ho aspettato più di una settimana senza rompere

POE, LA RECEEEEEE

HNGHHHHHHHHHHHHH

Ukyo, LA CAZZO DI RECE?! vs SCARRAFONI IMPERIALI ep. 6

Salve a tutti, mi chiamo Ukyo ed ho un problema di dipendenza dagli anime di merda. Il mio psicologo è stato chiaro: "Parlane con gli altri, falli soffrire come soffri tu e insieme diventerete amici, un'amicizia speciale, come tra l'albero e il muschio dell'omonima fiaba". Convinto dalle sue dolci parole . Eccoci dunque qua per recensire, con ben una settimana di ritardo (lo so che mi amate, ormai sono diventato peggio di Poe e mi merito una tag apposita).

Ahem.

Siamo sulla luna, dove la possente tecnologia domina incontrastata e permette di costruire scarafaggi robotici, dunque non dobbiamo preoccuparci se niente di quello che segue avrà il minimo senso. Il re supremo di questa massa di piombo e acciaio è scontente perchè il suo grande aiutante, come tutti i bravi aiutanti, ha fallito la sua missione e l'ha disonorato. Dopo avergli detto di tornarsene in cucina afferma di essere finalmente pronto a scendere sulla Terra con Gold (il fratello cattivo di raxhenphon: lol, spoilers for you) per riprendersi ciò che è suo. Ah beh. L'anime ci tiene ad informarci che siamo intorno al 4000a.D. e ci troviamo a 384,221km...sopra la Terra. Sempre che su un altro corpo celeste abbia senso continuare a ritenersi "sopra" la Terra., ovviamente.

I tizi si sono ricordati di capovolgere la cartina e si sono resi conto che tutte le coordinate viste finora puntavano verso Atlantide (in mezzo all'oceano). Porca troia, siamo in culo alla lupa! Ma non temete, per una serie di incredibili e inspiegabili botte di culo siamo ancora sulla giusta strada e abbiamo quasi raggiunto la Heaven's Door, l'equivalente scarafaggioso dell'El Dorado, la suprema terra dell'oro, dove è racchiuso il perduto plot di questa serie. Riusciranno i nostri eroi a raggiungerlo? Boh. Manco mezzo secondo dopo la "vedono" in lontananza e ci si rende conto che non è una città ma solo uno stracazzo di laccio orbitale, di quelli alla Gundam 00 per intenderci. E non solo: non è una grande città, ma una enorme base in cui vivono i Gardener. MAZZA che bel posto signori miei, stasera sfilatini di scarafaggio. Nel frattempo, a centinaia di miglia di distanza, si sta svolgendo una battaglia: quattro sfigati combattono a bordo di due gommoni volanti un gruppo di elefanti viola che sparano raggi laser dalla broboscide. Fuck yeah, you are the best anime ever. Ovviamente subiscono una sconfitta di quelle toste ma non temete, Zielbah (Rhazenphon) parte all'attacco lanciando... stelline colorate disegnate dal nipotino del direttore dell'animazione che hanno il potere di far implodere gli scarafaggi. Dopo la fine della battaglia i nostri eroi possono conoscere gente nuova: sono morti tutti tranne due tizi, segue funerale che dura da solo 1/4 dell'episodio. Ah beh, tanto meglio per me, sapete benissimo come vanno i funerali.

Irya e Protagonista tentano di flirtare e di slinguazzare un pelo ma vengono come sempre interrotti (come sempre accade, mai che le roba vadano diversamente). Hey, la trama prosegue dunque, c'è addirittura del 'character development' (uoo). Gli altri eroi vanno a discutere con il... professor Oak (!!!??? sticazzi, guardate la foto), il più grande esperto dei pok- ehm dei Gadenah, il tizio che ne sa più di te (sì, parlo proprio a TE!). Dopo 50 anni passati a usare la broboscide di uno di sti cosi per soddisfare le sue pulsioni sessuali ne sa veramente di cotte e di crude. Per esempio, dove passano i Gadenah cresce l'erba (a dire il vero professore quella roba sul suo pene è muschio, ma non importa). Cioè sì insomma cioè cioè coè ce stanno i gadenah no? I gadenah ammazzano la gente ma poi quando si decompongono si trasformano in alberi e piante. Wut? (lol, tema ambientalista, alla fine verrà fuori che i gadenah erano BUONI). Quindi, ricapitolando, i gadenah sono stati mandati dalla luna per disintegrare l'umanità al fine di ricostruire la natura e riportarla a uno stato incontaminato. Il fatto che dal primo episodio di sta merda si siano viste solo rigogliose foreste suppongo sia un caso più unico che raro. Inoltre devono essere deficenti forti sulla luna, dato che è dall'inizio che sappiamo che l'umanità è una razza decaduta e di tecnologia non se ne vede manco a pagarla oro. Ma vabbè, andiamo avanti a sparare cazzate, tanto ci sarà qualcuno che comprerà i dvd.

"Ti chiami Koichi? Strano, credo di aver già sentito questo nome. Succhi tu cazzi? O ci soffi dentro per gonfiarli?".
Gli eroi partono all'attacco insieme agli sfigati incontrati prima, la cosiddetta RESISTENZA (contro COSA? Contro i gadenah? Ma se siete mezzi morti ormai, fatemi il piacere e lasciate fare il resto all'Evangelion di turno). Riusciranno gli eroi a sfondare l'impenetrabile base dei gadenah? Boh, incontrano un villaggio a metà strada e si incazzano perchè gli scarafaggi hanno ucciso tutti, con successivo berserk-mode del robottoni e cazzi e mazzi. Ma come vuole la tradizione è il momento per un bel plot twist:

I robottoni ora sono tre!!!1!!!

Facepalm.jpg non trovata. Ah, il protagonista muore. Cioè, quasi. Bello.

Rage versus virus ep. 6

Visto che Ukyo non fa il suo lavoro (maledetto bastardo) ho anticipato (con solo una settimana di ritardo, pime taradox) la recensione.
Non so davvero cosa scrivere questo giro, anche se nessun anime in questo senso batterà mai Lovely aidoru. L'episodio odierno di vvv vedrà protagonista la nostra cara Ruchia, con un sorprendendo potere potenzialmente potente.

Non fate caso alla foto a sinistra, perché è fatta accaso (anche le altre). I nostri mostroni cattivi a quanto pare ora resistono ai vaccini usati dai nostri eroi. La prima parte dell'episodio non me la ricordo perché non stavo ascoltando e stavo lurkando 4chan. Quindi vi posto la prima foto che ho trovato su quest'ultimo sito.






Dopodiché ecco che appaiono i dimons!
Il mostro, vairus, piattola o come volete chiamarlo di oggi è un tizio in grado di bloccare i proiettili SCIOGLIENDOLI! wuooooo. La nostra Lucia giustamente cogliendolo di sorpresa non gli spara in testa, quindi giustamente il nemico riflette un nanosecondo e pensa "uhm, potrei approfittare della sua deficienza e pestarla", e ovviamente l'imbecille le prende.

Mentre l'idiota dorme l'attenzione passa su 2 tizie che non conosciamo, non sapremo chi sono e non ce ne fotte un cazzo.
Fortunatamente in sto anime c'è sta loli bionda che mi provoca un infarto ogni volta che la inquadrano, consolami te, lolibiondadicuinonricordoilnome! voglio tanti porno su sta tizia.
A controbilanciare la loli hhhrrnnngggante c'è la telecamera SEMPRE storta, tutti gli oggetti sono sbilenchi, proponendo delle inquadrature bizzarre e inconcepibili.

Tra telecamere storte e loli moe arriva finalmente il combattimento finale con il mostro della minchia. Combatterà nientepopodimeno che il vecchio, e mentre lo pestano di brutto e viene ownata anche la protagonista, ecco apparire dal nulla la menomata di prima.
Colpo di scena! la nostra Lucia decide di togliersi la benda rivelando così il suo geass. No, in realtà è una semplice lampadina, quelle delle macchine, che sia accendono quando fai retromarcia, ecco quelle. Il "potere dell'occhio", che detta così sembra il titolo di un film porno sul signore degli anelli, fa esplodere il nemico. E boh, fine episodio.

Posto un video accaso perché di sì.

Dove siete finiti? v4.0b

Non avevamo voglia di guardare merda, perdonateci. Stasera la guardiamo, tanto se non sbaglio la rece tocca a me ;_;