Lovely ido-hhhrnnnnggghhh #6

Gnaaaaaaaaa non ce la faccio. E ora che cacchio scrivo? ehy indovinate, in questo episodio non è successa una beneamata MAZZA! se con gli altri episodi si faceva fatica a scrivere qualcosa ora non so proprio cosa dire.

Nell'episodio odierno si comincia con le nostre amiche che tentando di cucinare qualcosa fanno saltare in aria tutto (basta-tentare-di-cucinare-residui-industriali), dopodichè tizia ebete random serve la cena. Cool story, dopo che la tizia ha servito carote e cipolle crude mi (ci) rendiamo conto che questo episodio fà cagare più degli altri, portando quindi quest'anime a livelli inimmaginabili, tipo MD Geist con i fiocchetti.

Per un nanosecondo la trama appare, quando tiziaacaso ricorda ad altra tiziaacaso di sua madre, ma poi torna tutto alla merdalità. Dopo il nanosecondo di plot le tizie cominciano a parlare parlare parlare parlare, telecamera storta e parlare parlare di cazzi loro, sinceramente non stavo ad ascoltare. Dopo miliardi di ore di dialogo, l'attenzione passa sul protagonista (ovvero l'unico essere col pisello dello show), in un ufficio di non so cosa, dove gli viene consegnato un quaderno. Per tutto l'episodio non si saprà cosa cazzo è sto quaderno.
Mentre Protagonista-san apre il suo.. quaderno le altre tizie ritentano di cucinare facendo saltare in aria la cucina.

;_;


Mentre tizieacaso cucinano le altre continuano a parlare dei cazzi loro, ed a un certo punto appaiono ste due loli che non conosce nessuno. Chi sono? boh.
Intanto Protagonista-san legge il suo death note al parco. Bene.
Indovinate cosa succede dopo? sì, le tizie parlano dei cazzi loro ;_; sotto c'è una musichetta cantata che ti fà diventare PAZZO. Ed ecco che arriva Protagonista-san, con il suo quaderno, a portare tristi notizie. Che sarà mai? OMGCLIFFANGER.






Adesso farò una cosa divertente. Quando devo scrivere qualcosa su sti anime, mentre lo guardiamo scrivo su un txt un po cosa è successo. Ecco, ora vi posto il mio "log":

boom
che cacchio ha cucinato
episodio più inutile degli altri fuuuuuu
bel pranzo per animali
fuuuuu il plot per un secondo
cazzi loro wtf
tizio prende il death note
ritenta di cucinare
due loli sconosciute
legge il death note al parco
parlano di nuovo dei cazzi loro
musica del cazzo sotto
non ce la faccio più
parlano parlano parlano gnaaaa
arriva il tizio
COSA FIGA C'è NEL LIBRO
kthxbye

Bene, ora posso continuare a gettare molotov sulle costruzioni di Poe (keikaku doori).

V.V.V. 5 (ovvero rece corta perchè il caldo mi uccide)

Potrei dirvi che il ritardo nella rece è dovuto al terribile caldo, alla scarsa voglia di scrivere, oppure a dei meteoriti che piovevano a profusione qui a Torino o ancora all'invasione di formiche aliene da Marte, in realtà è quest'anime che fa cacare a spruzzo e ogni volta è una sofferenza dover scrivere. Questa volta le nostre eroine (nel senso di drogate perse visto che solo loro vedono le porcherie) hanno a che fare con un vairus molto molto cattivo... o forse no, nel senso che non si capisce se è un virus o meno.

Comunque questo "coso" si impossessa di un amica della rossa e senza troppi frizzi e lazzi arriva al negozio e inizia a far casini, la tizia scappa e il combattimento si sposta al parchetto per bambini dove stà l'amato della rossa.



Tuoni e fulmini manco fosse il ragnarok e la rossa berserkerata resiste a tutto... mentre la nemica resiste all'antibiotico, quindi non è un virus, misterooooooooo.
La fine dell'episodio ci svela una gemella della loli bionda e l'anticipazione dell'arrivo di un nuovo, fantomatico "mostro", ommioddio che pagura di spavento.

Note a margine per l'episodio: il nostro Romeo studia i fossili di dinosauri e li chiama rovine storiche, in più ci prova con la tipa invitandola ad un'sibizione di fossili con il manifestino più awesome della storia; la rossa in berserker d'accordo che è forte ma resistere a fottii di fulmini senza manco una bruciatura T_T.
Gli Oreo ricoperti sono completamente fusi a causa della temperatura nucleare che c'è in casa e mi intasano la tastiera, alla prossima...

I Robot insetto e il loro rapporto con le tre leggi (ep. 5)

Le ragazze anime sono delle deficenti egoiste rompiballe. Punto. E la recensione potrebbe anche finire qui. Tea, la giovena tipa che vedete ritratta (volutamente di spalle) nella foto qui a fianco ha amato il protagonista per anni e anni e anni però non ha mai avuto le palle per dichiararsi. Ora, autoconvintasi che il poveretto si sia innamorato della raxhenphon-lady ha iniziato a fare l'offesa. Lo vedete? Vedete quanto sono egoiste ste gran troie? Il protagonista ovviamente si sente una merda (pur non avendo fatto nulla di male) e, mentre i vari membri del "clan" sono fuori a... raccoglier patate suppongo (ok, non ne ho idea, i tizi sono ancora nel sud america ma le coordinate sto giro puntano in mezzo all'oceano, forse è atlantide), si mette a pianificare una tattica per riappacificare la sua giovane amica (sperando nel threesome alla fine della serie). Dopo questa breve introduzione, l'anime ci mostra finalmente qualcosa di nuovo: sulla luna è strapieno di città e impianti altamente tecnologici (è ufficiale: questo anime è il seguito di Iria no Sora ufo no Natsu e il prequel di Avenger. Try and kill me). E qui sulla luna troviamo il solito ubergenerale cattivissimo con il solito sottoposto uber leccaculo. Sembra che questo tizio sia responsabile per aver inviato gli insetti robot sul pianeta (perchè? Sul serio figlio mio, vivi sulla luna e hai una scorta infinita di vibratori anali, hai realmente bisogno di sfogare le tue pulsioni da 12enne sfigato sui poveri abitanti del pianeta? Ammazzati). Telecamere di sicurezza comunicano a questi tizi orrendamente vestiti che, surprise, Iria (o come diamine si chiama, avete capito, lady raxhenphon) si trova sulla Terra. Ancora più sconvolgente, il mega cattivo e il protagonista hanno esattamente la stessa faccia. Bene. Gli sceneggiatori ci hanno dato sufficenti indizi sulla trama (nel caso in cui qualcuno non fosse stato certo che tutto questo fosse merda, gentile da parte loro). Le ragazze intanto sono in gita, tutte assieme litigando appassionatamente perchè, permettetemi di essere franco, vogliono tutte la stessa staffa, malgrado i già efficenti vibratori anali di cui sopra (del resto i loro carriarmati sono robot lunari modificati). Dopo un incidente mortale le nostre eroine si riappacificano. Forte. Fine episodio? Na, sono passati solo 10 minuti (e che cazzo, io mi sarei anche rotto le balle. Uff). Zomfg, i Gardener attaccano le eroine. Che culo. Seguono 6 minuti di battaglia, fuck yeah posso evitare di descrivervela (sapete no, lazer beams, pium pium, boom squabash, gulp gulp gasp, eccetera). Ma ecco, arrivare dal cielo, la minaccia suprema: un terrificante... vb-47 (ok, non si chiamava così, ma il nome era su questa falsariga), che decide di rapire la nostra amata per portara sulla luna. Che figo, l'anime è finito. No, dal nulla appare uno di quei rompiscatole del clan di Iria che le para il culo abbattendo il velivolo alieno. Forte (sembra che uno dei membri del clan venga in realtà dalla luna, conosca il pilota del caccia e tanti saluti. Scopriamo inoltre che i gadenah sono "la salvezza della Terra". Lol, unsolved plot).
Ora le due tipe sono diventate amicone tanto da chiamarsi "sorelle". Cavolo, fatto presto.

Basta questa merda.

Lovely tette deformi ep 5

E' più interessante guardare una gara stercorari che quest' anime. L'episodio di quest'oggi consiste nelle avventure delle nostre powerpuff girls nel fare uno spot su boh, qualcosa tipo una crema solare. Per un episodio di questa portata senza dubbio ci vuole una signora introduzione: ed eccola qua: la ritardata che miagola e abbaia per un 5 minuti. Dopo schiamazzi vari si viene a sapere che le tizie hanno l'occasione di fare uno spot sulla spiaggia (!!!). Skippando subito sulla costa tra facce supa quality e tette storte si scopre che la protagonista nr 1, ovvero Capelli viola si vergogna di posare in costume (per i peli delle ascelle?). Altro super stereotipo che non capirò mai (ovviamente non manca la tizia vestita in costume scolastico).
Mentre Capelli viola si fa le pippe mentali sul costume, tutte le ritardate mentali si riuniscono per fare finalmente questo cazzo di spot. Mentre si dà inizio alle riprese c'è questa stupenda inquadratura dove si scopre che il regista ha le orecchie menomate. Interessante. Subito spicca in risalto l'equipaggiamento high-tech dei tizi, ovvero una telecamera degli anni 60 e uno stereo dell' LIDL che accompagna le nostre ragazze con il tema musicale (probabilmente queste faine non sono consapevoli dell'esistenza del processo di montaggio video, dove la musica la si applica a parte).
Visto che le nostre attrici preferite sucano in una maniera allucinante (e il fatto che la minorata si vergogni non aiuta) il regista decide di fermare il tutto.
Non ancora consapevoli che come attrici hanno il valore di un fermacarte si domandano cosa ci sia che non va, ma mentre ci pensano il regista ha la geniale idea di usare solo una persona per fare lo spot, tagliando così la testa al toro. Subito dopo ho fatto caso che il regista è una donna, quindi meglio chiamarla LA regista. Non si sa come, visto che in quel momento non stavo neanche guardando il video, ma in qualche modo le ragazze diventano brave e la regista decide di dargli un altra possibilità. Intanto la minorata mentale ha deciso che un costume non mangia, e si decide a smettere di essere deficiente. In realtà ha usato come trucco quello di fare finta che tutti siano delle zucche. Ecco quindi una bellissima scena dove si vedono tutti con una bellissima testa verde e un susseguirsi di gridolini incitanti PUMPKIN! PUMPKIN! PUMPKIN!

PUUUUUUUUUUUUUUMPKIN

Tutto bene quel che finisce bene, ma alla visione dello spot si scoprirà che hanno tagliato un buon 90% delle scene, perché di sì. Bon fine.

Venus versus Virus 4 (ovvero: mi sono rotto il cazzo dei flashback)

Visto che in quest'anime si capisce proprio poco della trama gli autori hanno ben pensato di inserire un flashback chiarificatore fin da subito, che gioiaaaaaaaa T_T.
Vediamo così l'orba dai capelli turchini mentre insegue per i tetti, come una novella catwoman, un virus da uccidere. Nell'inseguimento perde, senza rendersene conto, un medaglione che cade a livello della strada e Madamadorè dai capelli rossi, che non sa dove infilarsi le mani, lo raccoglie, liberando una strana aura. Da quel momento inizia a vedere delle porcherie paurose che la inseguono. Spaventata a morte si mette a urlare come una checca isterica, così la ninja dai capelli turchini fa la sua mistica apparizione. -Ma WTF? Li puoi vedere anche tu? Oibò che paradossale coincidenza... Mistero svelato! Hai toccato il medaglione wtfante che non si sa bene che faccia, ma a te ha dato il dono di vedere le peggio schifezze del mondo (che culo!).-
Ma ora ciancio alle bande: -levati dalle palle se non vuoi restarci secca! Corri, vattene via che sennò ti pigliano...
Ok, niente da fare, sei cerebrolesa e devo salvarti io, che seccatura...-
Bang, Bum, aaaaaaaaarg! Virus più forte del solito (ancora: che culo!) BANG! -Occazzo ho colpito la cerebrolesa, vabbè il cadavere lo occulto dopo... ma ma, mio Dio è diventa Conan la Barbara e ha maciullato il virus peggio del minipimer.- O_o
-Uhm, potrebbe tornarmi utile! Arruoliamola nel gruppo: i fantastici antiquari ammazzademoni!-
Torniamo al "nostro" tempo, dove Madamadorè si lambicca il poco cervello che ha in questioni tipo: -ma l'acqua di colonia del borneo sud orientale piacerà al mio lui?- Evviva l'amur...
Ok, ammetto che l'arrosto di stasera era un po' pesante. Per punizione mi fustigherò col gatto a nove code confezionato per l'occasione con spaghetti di soia alla piastra di 12 anni fa. Alla prossima pietanza.

Volevate il Wall of Text? Pigliatevelo. (Discariche ep4)

"Ciao ragazzi, sono la pilota del Rahxepippa Nero e da oggi sono un membro a tutti gli effetti della ciurma della vostra nave a forma di salsiccia. Inoltre sono il vostro capo supremo e vi ordino di andare a sud, dove troveremo ricchezze, fi*a e, possibilmente, qualche vaccata così da poter dare l'impressione che questa serie abbia un senso".

BASTA QUESTA MERDA.

Guidati da questa troia che soprannomineremo miss Latex, il nostro valoroso gruppo di eroi si dirige a coordinate 47.37N 122.19W, che secondo google maps corrisponde a...

"Northern part of South America. Sì, come no"

La donna latex è convinta che sarebbe bellissimo se il protagonista si scopasse lady Raxebrufolo e quindi si prende la briga di percularlo in ogni momento. Ma, come tutti i protagonisti, questo tizio è chiaramente omosessuale e quindi non se ne parla. Tra un sogno lucido e l'altro, la compagnia degli eroi raggiunge finalmente l'Eldorado, la mitica città dell'oro. Cioè le rovine di una antichissima città umana: è abbandonata da mille anni. E malgrado l'azione combinata degli agenti atmosferici, nulla sembra riuscire a porre fine alla sua esistenza (sì ok, c'è un po' di edera e qualche erbaccia, ma nulla di irrimediabile): le centrali elettriche producono ancora, gli ascensori funzionano, la serra è ancora piena di alberi da frutto che sembrano stati potati ieri. Insomma, è ora di dedicarsi al buon vecchio saccheggio, in barba al fatto che dopo tutti quegli anni al massimo potrebbero ritrovare i panini del mcdonald (perfettamente conservati e, soprattutto, commestibili). Un gruppo di tizi si mettere a raccogliere uva (ne verrà fuori un gran bel mosto) già pregustando le ubriacate al chiaro di luna, un altro va in cerca di vestiti. Mister X, desideroso di conoscenza, sta invece trafficando con un computer (funzionante pure quello) alla ricerca della misteriosa verità: che posto è questo? Perchè la roba funziona? Perchè veniamo attaccati dalle vongole robotiche? Perchè ci sono due grossi Evangelion? Chi sono io? Perchè questa merda di anime esiste? Ah beh. La lady in latex sembra saperne più di quanto non dia a intendere e prontamente spiega che questa città è Seattle e che siamo nel futuro. Forte, questo anime ha un plot.
Latex però non è soddisfatta perchè vorrebbe davvero vedere i due piccioncini trombare, quindi organizza un piano geniale per fregarli: convince mister X a andare a raccontare in giro che il Protagonista vuole uscire ad un appuntamento con Raxhenfemmina, mentre lei, sfruttando le sue capacità superiori, si trasforma in un clone di Raxhenfemmina e porta il protagonista in giro, così da organizzare l'appuntamento perfetto. Ok, tagliando corto i due tizi si incontrano. I due vanno quindi a vedere un film (Natale a Neptunis), causando il risveglio dei terribili "gardeners". Ma Latex non ha alcuna intenzione di permettere a questi esseri brufolosi di intromettersi nell'amore di sti due sfigati ed eccola esibirsi in una serie di incredibili mosse insegnatele nientepopodimeno che dalla protagonista di Avenger (aveva pure la faccia "Try and Kill me"). Esplosioni di pus verdognolo ovunque, fine del film e contemporanea fine dell'episodio. E via, si riparte verso nuove avventure. Che gioia.