Power power scarrafoni ep 3

Santa la madonna quanto fa cagare questa roba. Giniro no Scarrafone sta seriamente dando del filo da torcere a Cosprayers/Love love, è talmente inguardabile che swicha da anime di robottoni ad anime per minorati mentali e successivamente ad anime comico.

Nella strepitosa puntata odierna si ha un altrettanta strepitosa introduzione, con i nostri eroi alla ricerca della sorella gemella di Iriya. Nel 3500, o che cazzo di anno è, c'hanno i robot vongola, la tecnologia delle fighe, il teletrasporto e Vanna marchi cyborg ma NON hanno le telecamere di sorveglianza. Così dopo ore di ricerca trovano la tipa nella stanza principale (MI RACCOMANDO, CONTROLLIAMO PER ULTIMA LA STANZA PIU' IMPORTANTE).
Dopo averle dato un vestito decente (pelle di mammuth mutante ermafrodite) decidono di non cianciare alle bande e ATTACCARE ACCASO LE VONGOLE ROBOT NEMICHE!

SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!


Visto che la nostra minorata mentale preferita ha il POTERE di generare un RahXephon senza vernice allora abbiamo il culo parato, ma c'è un MA! no, non c'è nessun ma. Questa roba fa cagare.
Segue combattimento accaso dove joina anche il power ranger nero (che è appunto in carrozzella).
Visto che il RahXephon l'hanno progettato gli ingegneri del profondo Congo nel 2 avanti Cristo (anche quest'ultimo ringrazia), se il robottone subisce un attacco anche chi lo pilota sente dolore (meno del nostro), quindi l'imbecille giustamente NON ATTACCA, viene presa a cartocce, e di conseguenza SENTE PIU DOLORE (meno del nostro). Premio nobel a forma di fallo per la signorina quality laggiù.

Quanto sono belli questi robot, senza alcun dubbio il popolo della Luna ha lo stesso designer dello zombie di Micheal Jackson.
L'episodio finisce con la pilota del RahXephon nero che scende e molla una sberla alla protagonista... perché di sì.
Attendo con ansia le prossime puntante per il RahXephon giallo, rosso, verde e blu!

Lovely Idol ep. 4

Temevo che questo momento sarebbe arrivato, ed eccomi qui a recensire questa "cosa".

La soglia dell'attenzione nel seguire questo anime si trova ad un valore prossimo a meno infinito, infatti non ci sto capendo una sega...
In questo episodio Pescedolce-san (il nome glielo danno nell'anime, non me lo sono inventato) continua a fare il manager di diverse loli e nel frattempo dovrà stare dietro al gruppetto appena creato, di cui fa parte la pedante sorella con il complesso del fratellone. Ammetto che in un paio di momenti ho creduto che fratello e sorella stessero per baciarsi T_T.
Non ho ben capito come mai ma una delle case di produzione presso cui lavora una delle ragazzette concede a Pescedolce vecchi copioni per far esercitare le sue nuove leve. Iniziano le prove e Ruri (la sorella) vuole fare la parte di un cane, no comment... Fra interpretazioni degne di un mongolino d'oro, musichette di sottofondo che fanno rimpiangere perfino le Ali project passa la prima prova. Il giorno dopo dovrebbero andare a fare prove di registrazione ma Pescedolce è raffreddato e non se la sente ma, tranquilli, c'è la vice manager (la sorella) YHAYYY!!! Arrivate in sala prove Ruri, che non so per quale motivo parla di se in terza persona, ha un colloquio con quella che potrebbe essere la segretaria porca del fratello, la quale senza se e senza ma le dice che è solamente una bambina, una seccatura in pratica. Prima delle prove delle nostre ci sono i professionisti che lavorano, fra le quali la loli di cui Pescedolce fa il "manegia". Le nostre però si accorgono di essersi esercitate su uno script più vecchio. Sembra 'na roba tragica ma in realtà erano li solo per imparare. La professional loli vuole dare una chance alle nostre e propone loro di registrare la voce del cane.
Il tutto si risolve in un EPIC FAIL! tanto che una delle ritardate fa addirittura il verso di un gatto... Per non essere schernite o non so cos'altro, finisce per fare la parte del cane Ruri, nonostante sia la "manegia" sostitutiva. Un woof woof e via, tutti a complimentarsi di quanto sia stata ritard- emh, brava nell'interpretazione. L'insensatezza totale termina col gruppetto che torna a casa e la ragazza cane che dice al fratello: mi ritiro dal fare la manager... Ma ma...
Credo che andrò in cerca della dama del lago a chiederle in prestito Excalibur per sucidarmici. Meglio che inizi a costruirmi il jet di ovetti di cioccolato in scala 1:1.

P.S. Vorrei tanto sapere perchè in uno dei 2 frame di intermezzo della puntata una delle loli ha in mano un forno a microonde.

Immagine Random 03

Batman Begins 3

La ragazza X (nuovo nome della protagonista) si è innamorata di un random tizio che, per qualche ridicolo motivo, passa le sue giornate a leggere libri al parco giochi, incurante del casino che i suddetti ragazzini fanno dalla mattina alla sera. Sembra che il loro rapporto prosegua bene, dato che il random tizio le ha addirittura prestato un libro da leggere (pensa!) e X è felice come una pasqua. Dato che tutto questo è assolutamente irrilevante per il proseguo dell'anime, penso proprio che aspetterò la fine di questa insopportabile scena guardando qualcos'altro, qualcosa di figo e mascolino.

Pollyanna che sa che in ogni viso nascosto c'è un sorriso e lo conquisterà
Pollyanna che con la sua dolcezza regala tenerezza e il cuore ti aprirà
Pollyanna Pollyanna Pollyanna Pollyanna

Pollyanna che porta sempre il sole con semplici parole e buona volontà
Pollyanna che con il suo candore risveglia il buon umore e dà serenità
Pollyanna Pollyanna Pollyanna Pollyanna

Il cielo è sempre sereno per chi ti conoscerà,
risplende l'arcobaleno che tutto colorerà

Pollyanna che porta sempre il sole con semplici parole e buona volontà
Pollyanna che con il suo candore risveglia il buon umore e dà serenità

Il cielo è sempre sereno per chi ti conoscerà,
risplende l'arcobaleno che tutto colorerà
Pollyanna Pollyanna Pollyanna Pollyanna...

(8)
(è la nota musicale su msn, ci siamo capiti)

Nella figa di gioielleria dei poveri arriva una nuova "cliente": una ragazzina, anch'essa senza nome, con l'incredibile potere di vedere i "vairus". Povera piccola pecorella, dobbiamo salvarla. In realtà il problema è del fratello, dato che dopo aver visto i terribili "vairus" è tipo impazzito e non vuole più uscire dalla sua figa di stanza. Squadra morti di figa partenza, si va a spaccare culi fotonici.
Lucia va a consolare il povero bambino dicendogli le solite frasi fatte, mentre X resta con p^3 (povera piccola pecorella). La tipa è triste perchè crede che suo fratello, con cui giocava spesso a rincorrersi attorno ad un albero (poveri ritardati), non le voglia più bene. Sfoderando tutta la sua persuasione X sembra convincerla. Nel frattempo Lucia sta... ancora parlando con il povero bambino, dicendogli le solite frasi fatte. OOOOOOOOk.

"Stupida bambina petulante, potresti per favore calmarti che se resto in questa posizione innaturale altri cinque minuti mi vengono le emorroidi?"


"Va bene, ma ora ho fame, vieni con me in cucina dove potrò trafiggerti il cuore usando i miei poteri demoniaci?"


"Volentieri, pure io ho fame, magari del salame con dello strutto sarebbe perfetto. Cos'è questa storia sui poteri demoniaci?"


"Niente, brutta idiota"



"Da grande diventerai una bambina buona e onesta!"



Hey, la ragazzina è un demonio, chi l'avrebbe mai detto! Seguono dieci minuti abbondanti di nulla assoluto. Ragazza X scappa, il demone la insegue. Ragazza X si ferma, il demone la colpisce. Ragazza X corre di nuovo, demone la insegue. Ripetete cinquanta volte e l'episodio è finito. Alla fine la ragazzina MUORE. Wow.

Inizia la scena baww, il povero fratello piange piange piange e piange la morte della povera sorella. La faccenda è andata più o meno così:

La vera sorella del tipo è stata ammazzata da un vairus. Il tipo si è cagato sotto ed è scappato. Quando è tornato, la sorella era ancora viva, solo che il vairus aveva preso possesso del suo corpo. Una vicenda tragica. Dopo la morte della sorella il ragazzino ha la vita praticamente distrutta. Fortuna che c'è Lucia a metterci una buona parola: "Se l'è cercata, questa sofferenza sarà la sua punizione". Mazza che stronza che sei Lucia. E che bel discorso nonsense messo alla fine solo per poter dar l'impressione che la puntata avesse del significato. GG.

Copy Pasta ep 3

Quest'anime fa cagare. Strano vero? non l'avrei mai detto. Voi vi starete domandando: Nanaya, dove sono i miei sol.. perché mai fa schifo questo show? PERCHE' E' UNA MARTELLATA SUI COGLIONI. I primi due episodi, come avrete già capito dalle lunghiiiiiissime recensioni precedenti hanno consistenza prossima allo zero, non succede praticamente una mazza e per far arrivare l'episodio a 21 minuti ci piazzano lo stesso fureshuburekku 700 miliardi di volte. Allora, visto che probabilmente tutto ciò viene assemblato in questa maniera perchè non si hanno soldi, mi domando allora una cosa: cara società di sta fungia, perché non fai un BEL PORNO? sarebbe più utile per la società, e tutti sarebbero belli che felici a menarsi il pistrullo davanti al piccì.

Finite le polemiche, passiamo all'episodio in se: le nostre Aidoru sono tutte agitate perché devono dare uno spettacolo, e sanno che visto che non c'è la tizia a cui hanno rotto i coglioni per i primi due episodi, faranno cagare a spruzzo. La prima metà dell'episodio consiste nel gruppo di ritardate che parla parla parla parla sullo spettacolo che devono dare. Il mio entusiasmo e quello degli altri è così alto che ci vogliamo sparare in bocca.
Il latte continua a scendere corposo dalle nostre ginocchia, mentre il gruppo di ritardate va al bar, e incontro nientepopodimeno che il papà di Sebastian, detto anche il pecorone. Il papà di Sebastian ha un potere davvero particolare: quello di non servire a nulla. Questo personaggio è quindi il più importante di tutti.


Finalmente lo spettacolo di sta minchia inizia, ma le nostre tipe un po speciali hanno una botta di culo: la tipa a cui hanno strafungato la brugola per settimane è "passata lì per caso", proprio in quel momento, per restituire un biglietto al maneeja. Il nostro gruppo di minorate ovviamente ne approfitta e trascina a forza la povera bestia sul palco, a cantare una canzone dal dubbio senso/gusto.
Magia magia, grazie al chikara della sfigata lo spettacolo è un successo... e boh, complimenti al pubblico per avere dei gusti del cazzo. Alla prossima.

Giniro no Olynsiss ep. 2 (ovvero un nome meno del casso no, eh?)

Non ho parole, nel vero senso della parola...

In questo anime all'inizio della puntata danno delle coordinate di un luogo a metà le Svalbard e l'arcipelago Arcangelo, siamo nel 3567 suppongo quindi che siano avvenuti sconvolgimenti geologici non da poco visto che a due passi dal punto c'è tipo un continte semidesertico...
La tipa verde e smemorata che cammina sull'acqua si trasforma, o qualcosa del genere, in una specie di robottone sbrilluccicoso con il trucco pesante, che vuole proteggere Koichi (che in realtà non si chiama così). Intanto nella cittadina di fianco la gente combatte contro vongole giganti e larve enormi robotiche che chiamano Giardinieri, ok tecnicamente usa la parola inglese ma ciò non toglie che voglia dire quello. Mentre i paesani si difendono il robot si mette in mezzo e viene scambiato per un cattivo; così iniziano a bersagliarlo. Poi il robot ingloba Koichi (che in realtà non si chiama così) e la tipa lo convince a combattere con lei per battere le vongole giganti finita la battaglia se ne vanno perchè lì non vogliono la tipa smemorata, non so perchè e poco me ne frega. Comunque il nostro eroe e la sua cricca se la portano via come pagamento.
E' tardi, non ho voglia di scrivere altro e probabilmente tutti gli M & M's che ho mangiato oggi mi hanno fatto male e lo zucchero mi ha ottenebrato il cervello. L'automobile di bottiglie d'aqua accartocciate è in progressione logaritmica, alla prossima.
Ah, per inciso, quello che ho scritto è effettivamente quello che succede nell'episodio...

Idoly Lovu 02

Il menager delle flautolenze non si da' pace perchè la ragazza topa non vuole venire a cantare nel suo gruppo. Tuttavia il nostro eroe non demorde e, insieme alle altre Lovely Idols, passa tutta la serata a rompere la minchia alla nostra amata ragazzina dai capelli color sperma secco. Nel mentre incontra anche una sua ex. ragazza che sembra essere pure lei nel giro delle aidoru (mazza che culo). Così, sicure di vincere, si dirigono nuovamente dalla tipa che NON VUOLE CANTARE IN TV, ma lo volete capire brutte rincoglionite? Glielo chiedono tipo cinquanta volte e non cambia nulla, la tipa dice sempre di no.

Alla fine dell'episodio la sorellina del protagonista entra nel gruppo. Figo.

Love Love ultimo cazzo di episodio

Sì, ok non avevo voglia di fare l'ultima rece e quindi ho trollato un pochetto. Però quello che c'è scritto è vero, l'ultimo maledettissimo episodio di questa merda di show è un riassunto.

Per i primi 2 minuti ci viene spiegato che lo show che nell'anime stanno trasmettendo (yo dawg) continuerà senza problemi, e il resto dell'episodio fondementalmente consisite in una carellata dei personaggi che hanno partecipato a questo aborto. Boh? bene, facciamolo anche noi allora.

Katsuragi Youko (Raggi di Cazzo Ionici)

Be... a lei piace recitare e.. boh, fine.
Prima dovrebbe imparare a farlo però.







Jougasaki Hikaru (Jonny il Gasato Ciao Karu)

Penso che sia un uomo.

Ba dum pish.





Imamura Sayaka ( Io sono un Mura che sà di Yaka)

Farà di tutto per diventare una grande attrice! wuooo
Questo vuol dire che dovrà dare via il culo come la collega allora.






Iko Sue (non mi viene in mente nessun doppio senso)

Detta anche il mostro glande. Beh, fagli vedere chi sei.







Dopodichè si presenta la protagonista (quella che ha offerto il suo bel corpicino) e boh, fine.
Notere quanto stia sprizzando entusiasmo da tutti i pori, anche se tecnicamente nell'episodio succede esattamente così.

Lati positivi:
-
Lati negativi:


Voto quest'anime 0 foglie di ipecacuana su 1.185.357.905.341.283.755 e mezzo

Love Love Love Love Love Love Love Love Love Love Love Love? final fucking episode

L'ultimo episodio è un riassunto.

Du-du-duuuuum.

V.V.V. (ovvero Venus Versus Virus aka Veramente Volete Vederlo?) ep. 2

Avete presente i 20 - 30 secondi che passano prima della sigla di un anime? Ecco, noi abbiamo una sindrome da insofferenza per quei secondi ed inevitabilmente chi non è costretto a recensire l'episodio li skippa bellamente insieme alla sigla. Ieri sera ho invidiato particolamente Ukyo e Nanaya, vuoi perchè i secondi erano 70 T_T, vuoi perchè il dialogo fra l'orba con i capelli turchini e il padre era particolarmente inutile e tedioso (per amor di cronaca dicevano semplicemente che anche se Sumire, la cacasotto dai capelli rossi, non sa controllare i suoi poteri sarebbe uno spreco non usarli).

Inizia così l'episodio vero e proprio, in cui seguiamo la cacasotto sotto la pioggia che si lascia andare a pensieri peccaminosi immaginandosi giochetti a 3 con l'orba e la loli bionda... seeee vi piacerebbe... e devo dire che avrei preferito anche io, purtroppo riflette semplicemente sul fatto che si sente stanca e che non le piace la sensazione di non riuscire a controllarsi. La troviamo così nell'ufficio laboratorio a fare esperimenti, come fosse una cavia (parole sue), per cercare di controllare il suo straordinario potere.
Dopo un paio di test si stufa e scappa dalle sue vecchie amiche di dormitorio, stanza o quel'che è. So let's begin the Pajama party, yuuuuuhu! Ciacolate idiote e via di nottata tranquilla. La mattina dopo a scuola sembra che lei voglia lasciarsi mostri, sparatorie e compagnia alle spalle, ma ecco già comparire una nuova porcheria che le ricorda quanto lei sia diversa dato che gli altri non vedono questi fantomatici virus. Voglio spendere due parole sulla meravigliosa realizzazione tecnica dell'abominio in questione: primo, il fatto che sembra un impiegato caduto in disgrazia versione demoniaca, indossa infatti una camicia gualcita con cravatta annessa e un paio di pantaloni strappati; secondo, la grande qualità delle animazioni che lo contraddistinguono. Ora, qualcuno mi deve spiegare che si è fumato il character designer di sta roba... perchè va bene che i virus sono anime perdute o qualcosa di simile, ma cavolo, l'impiegato gargoyle..... Scopriamo così dai pensieri della madama che i virus attaccano solo gli sfigati che possono vederli. Mentre fa per entrare a lezione incrocia l'orba per i corridoi che le chiede di ritornare da loro dicendole che anche lei tempo prima provava il desiderio di vivere in pace, ma che ora come ora non le è più possibile. La reazione che segue è la classica manfestazione isterica in cui le "animazioni" sono particolarmente urende.
Il mostro continua ad aleggiare intorno alla scuola e dato che lei è l'unica a vederli la fa sembrare un po' tocca. Mentre fanno merenda ecco intervenire il Deus ex machina, anche se qui sarebbe maggiormente corretto parlare di diabolus ex machina, che, per delle congiunzioni di sfiga che manco Fantozzi e Murphy insieme, le fa perdere l'anello protettivo in un buco piccolissimo, per colpa di una pallonata. Inizia così una corsa a perdifiato verso la classe dove recupera la pistola antivirus. Ora, lasciando stare il fatto che non c'è praticamente un cane nella scuola, la compagna di classe che le vede estrarre una pistola dalla borsa non avrebbe dovuto reagire un minimo? E i colpi di pistola? Nessuno li sente? Ecco alcune domande senza risposta che aumentano la meritevolezza (passatemi il termine) di questo anime di stare sul blog. Segue inseguimento col virus e relativa "battaglia" sul tetto, che si conclude con l'ovvio utilizzo dell'ultimo proiettile su se stessa. La versione berserk di stavolta ha i superpoteri che manco superman, infatti vola, e dopo aver massacrato il coso viene calmata nuovamente da Lucia l'orba.
Conclusione random dell'episodio con Sumire che sembra pigliarsi una cotta per un tizio a caso incontrato in un altrettanto a caso parchetto per bambini e lei che torna dall'orba e compagnia.
Bon, contiuno a fondere a caldo tutti gli scontrini di plastica per la mongolfiera che sto progettando, per volare via da queste schifezze...

Cosupureya's mutant child episode 12

Malgrado tutto il casino con la produzione, è finalmente stato girato l'ultimo episodio di Cosupureyah. E' dunque il momento degli addii, perchè questa splendida serie è giunta al termine. Inoltre, tutto si sta avviando verso un happy ending: tizio probabilmente si scoperà tizia a breve, la produzione è entusiasta, le altre donne (tra cui la loli rompicoglioni) sembrano essersi apparentemente tolte dalle balle. Fino a quanto lo studio non decide di cancellare lo show. Scelte di marketing vi odio, state distruggendo i miei piani, costringendomi a prestare attenzione a quanto accade su schermo. Uff.
A quanto pare era stato organizzato una specie di live show, tipo quelli dei power ranger (che avevano una trama molto più sensata di quella di cosmolitan prayers) che ovviamente viene ora cancellato. Ma non bisogna demordere: yagami e l'eroe iniziano a fare una raccolta di firme online, così da far cambiare idea a quei porci capitalisti che dominano l'industria televisiva di alto livello giapponese: tutti i fan si incontreranno al padiglione il giorno XX per manifestare.

Quanto è bello quando la community di fan ti supporta. Yagami scoppia ovviamente in lacrime, rendendosi conto di quanto la sua esistenza sia inutile (e non dimenticarti che vendere il proprio corpo per avere successo si chiama fare le bottane). Tizio si rende utile, dice di amarla, dice che per lei farebbe di tutto, basta che lei si decida a succhiarglielo. La miglior dichiarazione d'amore di sempre, sono sconvolto. Chiederò aiuto al potere oscuro del drago per darmi la forza di proseguire la visione.

Dal nulla ecco arrivare ste due tipe che, fottendosene di tutto quello impostogli dai malvagi membri del consiglio direttivo, pigliano telecamere, microfoni luci e quant'altro per poter riprendere la protagonista che canta la stessa oscena canzoncina che c'era alla fine di cosprayers (con la forza dell'amore, vincerà il cuore, la la la, le le le). Dal nulla arrivano anche le altre puttane e il protagonista dice qualche vaccata del tipo: "Sì, è così che deve essere" (cioè è giusto che ste tipe abbiano perso il loro lavoro e si stiano rendendo ridicole cantando come idiote sotto la pioggia mentre tu tenti di fare un bukkake alla tipa?). Dopo questa miseria, come per miracolo lo studio di produzione cambia idea e decide di fare l'episodio finale malgrado tutto (...cazzo, la forza dello spirito di squadra vince ancora una volta). E tutti vissero felici e contenti.


Mi sento vuoto dentro.