Sono depresso

C'è troppo, troppo fail in giro. Perchè di sì, dunque fatemi fare un post random che mi tiro su.

SIM Witches 3000

Erano tutti morti. L'ultimo colpo fu come un punto esclamativo a chiusura di quello che era successo. Allentai la presa sul grilletto. Era tutto finito. La tempesta sembrava aver perso forza. Le nubi lasciavano intravedere le stelle. Era come essere un po' più vicini al paradiso. L'ira funesta dei miei fantasmi mi aveva abbandonato. Sotto di me la Britannia scintillava come diamanti su velluto nero.

Vi ricordate quando la tipa tira fuori la pistola alla fine dell'episodio 7? Credevate forse che la trama iniziasse ad esistere? Stupidini.

Nel precedente episodio, Sakamoto-san era rimasta ferita durante la battaglia, segno inequivocabile che i suoi poteri di Wicchi sono ormai al limite (del resto ha vent'anni. No wai-). Come? State dicendo che non lo avevamo detto nella precedente recensione? Ah, beh... come dire. Dato che la trama non esiste credevamo non volesse dire nulla, cercate di capirci. Comunque sia, la tizia con il vestito da sera ama Sakamoto, così ha deciso di puntarle una pistola contro minacciandola che l'avrebbe uccisa se non avesse smesso di volare. Perchè? Perchè ha paura che la sua amata possa restare uccisa. Dunque ti uccido perchè tu non... ok, it doesn't make sense at all, ma chissenefrega. Bom, risolta questa fondamentale parte della trama, l'episodio ci delizia con quindici minuti di nulla assoluto. Fondamentalmente, Yoshika-chan è diventata decisamente brava a volare, e in un combattimento simulato riesce ad abbattere shirley e Italy-tan ( T_T ). Occhialetti-tan non può sopportare che la nuova arrivata sia così brava, dunque decide di sfidarla a duello. A bon. Nel frattempo la sorella in coma della witch che caga il cazzo si è svegliata, dunque le eroine vanno a trovarla. Foto a commento dell'articolo: pure le infermiere girano in mutande, il rispetto dei malati mi fa una poderosa sega.

Il duello tra occhialetti e furret prosegue, ma viene interrotto dall'arrivo di un nuovo Neuroi. I Neuroi hanno il potere di cambiare il loro aspetto, così sto qua decide di assumere la forma di una strike witches (MUTANDE INCLUSE). Segue sequenza assurda in cui Yoshika si convince che in realtà i Neuroi non sono così cattivi come sembrano (in fondo hanno solo raso al suolo l'Europa, l'Asia e la maggior parte dell'America, oltre che tentare continuamente di assaltare la Gran Bretagna). Il suo tentativo di avere un rapporto lesbico con il nemico fallisce però miseramente dato che viene interrotta dal Sergente che, nel breve scontro che segue, viene colpito, cade a terra e muore (r.i.p.). Manly tears, eccetera eccetera.

Dio che merda di episodio, è talmente banale che non c'è niente su cui riderci sopra, quindi sotto con qualcosa per tirarsi su.

First Kiss monogatari

L'amore è una cosa bellissima. Un sentimento puro, così dolce che niente al mondo può impedire di sbocciare. Tanti giovani ragazzi al mondo decidono di provare tutto questo, solitamente a tredici anni quando fanno sesso. No spe, quello non è Amore. Vabbè, comunque dicevo.

L'amore è una cosa bellissima. Sì ok. Questo anime bellissimo dal geniale titolo di "avventure del primo bacio" riesce proprio a darci quella sensazione di calore che solo l'amore può dare, insieme a quel caratteristico senso di bruciore allo stomaco che precede il formarsi di una bella ulcera. I nomi dei protagonisti magari vi potrebbero interessare, ma perchè insozzare questo bellissimo racconto con degli stolti nomi? Diamo a questi avventurieri dei nomi adatti.

Arcibaldo ha deciso: lascerà la città per diventare un famoso architetto che risolverà il problema dei senzatetto in giro per il mondo. Tuttavia, sarà costretto a restare lontano dalla sua segreta amata, Cleopatra, senza aver mai potuto confessare i suoi veri sentimenti. Non c'è da temere però, perchè quellabaldraccadisuamadre (tuttaunaparola) farà comprendere a Cleopatra stessa quello che prova per Arcibaldo. Il tempo però ormai sta per scadere: il giovane è già in procinto di partire e i due giovani non riusciranno più a vedersi se lei non correrà a sufficenza. Grazie anche all'aiuto della sua fata guardiana, Cleopatra giungerà in tempo dall'amato, così da potersi finalmente scambiare il primo, agognato bacio.


Tutto questo accade circa nei primi venti secondi di animazione. Può darsi che alcune vicende siano apparse nella mia mente (come per esempio quella storia della fatina guardiana), ma apprezzo molto vedere il tutto in questa ottica. Dunque, Cleopatra e Arcibaldo si amano, si sono dichiarati amore eterno. Fondamentalmente, le storie d'amore finiscono a questo punto con qualche finale rattoppato. In realtà per i due non è che l'inizio delle sofferenze.

Passa un anno (porca troia quanto sono rapide le stagioni in giappone) e Cleopatra non riesce più a sentirsi veramente soddisfatta. Arcibaldo è sempre più assente (non si sono più visti dall'ultima volta, per la precisione) e anche il tanto agognato appuntamento fissato mesi e mesi prima è stato annullato data l'immensa quantità di lavoro che il poveretto deve svolgere (così, tanto per dire, il giorno dell'appuntamento era Domenica, se vi si è accesa una lucina sulla testa gridate pure DING). Per la giovane non c'è più futuro. Non studia, è poco attenta durante le lezioni, ignora le avanches del più figo della scuola (Michele) e passa le sue giornate guardando gli episodi di Dragonball >9000 alla televisione. Le cose però stanno per cambiare, grazie all'arrivo di un nuovo supplente:

IL CAPITANO NEMO
!!!!111oneone111ne!!1!1

Dato l'autentico lupo di mare che egli è (la sua vera faccia è questa alla mia sinistra, per carità diddio) ha già deciso chi scoparsi delle sue studentesse, ma per quel racconto dobbiamo aspettare di recensire lo spinoff ufficiale della serie, "Nemo-sensei's private lessions".

Un terribile evento però cambia la vita del professore: l'appartamento in cui doveva andare a vivere è improvvisamente CROLLATO (sono fottutamente serio, nell'anime la spiegazione ufficiale è questa). Costretto ad andare a vivere in un appartamento di fortuna, sceglierà il primo disponibile: quello in cui abita Cleopatra. Ma guarda un po' che Destino Sbarazzino. Comunque sia, sto tizio viene messo a dormire nella camera del di lei morto padre, alla faccia della finezza. Passano i mesi, e Cleopatra si rende sempre più conto di quanto il capitano Nemo assomigli a suo padre: i piccoli gesti quotidiani, quel piccolo tic nervoso e quello sguardo omicida possono appartenere solo a una persona. Ma suo padre è morto, qual è dunque la spiegazione?

Il capitano Nemo è lo zio di Cleopatra


Ma tutto questo centra qualcosa con la nostra storia d'amore? Beh no, quindi tagliamo corto: no, non ci sarà un rapporto pseudoincestuoso tra Cleopatra e Nemo. Bene, passiamo oltre.


Guarda caso Arcibaldo ha un giorno libero, che invece di passare con la sua amata fidanzata a scopare come è giusto che sia, decide di andare con i suoi amici, la sua ex, il capitano Nemo, la madre di Cleopatra, la sorella di Cleopatra, la migliore amica di Cleopatra e guardacaso anche Cleopatra (c'è stato sicuramente un errore). Ma il rapporto tra i due è diventato freddo e senza cuore. Arcibaldo teme che Cleopatra si faccia il professore, mentre Cleopatra teme che ormai lui ami qualcun'altro. La coppia rischierà di rompersi ma magicamente (sì, siamo arrivati a -5 minuti al termine delloav) il tutto si risolverà con un bacio, una palpata e una promessa di amore eterno.

FINE
(sì, finisce così, eccheccazzo)

Inaugurazione chat e nuovi progetti

E' con orgoglio (sì certo) che vi presento la nuova e incredibile chat interna al blog. Non richiede registrazione, quindi divertitevi ad utilizzarla come meglio vi aggrada, tanto i principali insulti e similari vengono filtrati in automatico eccetera. Sarebbe ricca di cool features, ma per abilitarle bisogna pagare e non c'ho voglia.

Per quanto riguarda, ecco un po' di nuovi progetti con cui ci sollazzeremo nelle prossime settimane:





CANARY:
Mika Katagiri wants her band to perform at the upcoming local festival. However, complications arise. Their keyboardist, Jun, refuses to play, and their stage has been cancelled. Refusing to give up, Mika and her band strive to find a way to play at the festival, using any means necessary.
(from ANN)












Sword for Truth
Shurannosuke Sakaki is a masterless samurai with a razor-sharp katana and a cold-hearted personality. Whenever you see the mark of two crossed scythes on his back, death is sure to follow. Because of his exceptional swordsmanship, Shurannosuke is hired by the Nakura Clan to rescue Princess Mayu from the Seki Ninja. In this mission, he must use his full potential to survive the Seki Ninja's notorious henchmen.







FIRST KISS MONOGATARI
Kana's having trouble studying for her college entrance exams, and the way her older boyfriend is all but ignoring her isn't helping the matter. It all changes when she meets Shogo, a new teacher at her school and a relative of her father... one that's moving into her house!











E come sempre, anche se non sapete l'inglese a noialtri fottesega. Volete lamentarvi? Usate la cazzo di chat alla vostra sinistra.

MD geist: teh animated video

Il blog supporta i video di youtube, wooooooooo!

Dunque, perchè non vedere un pochino di questa merda? E' praticamente un perfetto riassunto del primo oav di MD.Geist. Enjoy!

Battle Arena Toshinden

Ok, oggi ci siamo permessi di perdere 54:35min della nostra vita a guardare questa perla dell'animazione: Battle Arena Toshinden. Quest'anime suppongo sia preso dal gioco per ps2 (mai provato, fottesega, anche se bello) e come per il relativo anime per Tekken (che probabilmente un giorno guarderemo) fa abbastanza sboccare. Da quello che ho capito da Ukyo, il gioco in se avrebbe anche una trama, ma i produttori hanno avuto la geniale idea di fottersene e inventarsi tutto. Quale è la trama di questa roba? scopriamolo grazie ad aniDB:

THE LAST TOSHIN TOURNAMENT ENDED ONE YEAR AGO. NOBODY WON.

For one year, Master Swordsman Eiji Shinjo has been haunted by the memory of his battle with the renegade champion, Gaia. A battle that was cut short by the forces of the malevolent syndicate known as "The Organization."

Denied victory, Eiji left the tournament followed by his opponent's mocking laughter. Worse still, Eiji walked away no closer to finding his long lost brother, Sho. But now, a mysterious warrior is hunting down the champions of the previous tournament and using their own moves against them, and it looks like that person may be Sho. Who is this powerful, new foe and who be his next target? Eiji and Kayin, his closest friend and greatest rival, struggle to unravel the mystery before they too join the ranks of the defeated. The answer lies at the heart of The Organization and its plans for world domination. At last, the ultimate battle between the greatest fighters in the world will be decided. But if Eiji loses, his friend, Ellis, may Die...

Non sapete l'inglese? avete difficoltà? volete che traduca? fotte una minchia.
Anche se ci fosse una trama degna di un romanzo quest'animazione rimarebbe una merda, indipercui...
L'episodio inizia con questo super figo che attacca dei militari, non so per quale motivo, e non mi interessa, in ogni caso visto che il signor figo è fortixximo e ce l'ha grosso, e i militari probabilmente sono stati addestrati da D'Aragnan, fa fuori tutti, elicottero compreso (e succhiatemelo) con la sua katana. Ok, sto tizio è forte, i militari sono scarsi, l'elicottero probabilmente è fatto di pongo e il pilota era ubriaco, ma cazzo, siete 200 militari provvisti di m16 d'ordinanza e l'elicottero con razzi grossi quanto una panchina di Central Park, siete dei ritardati o cosa?

"Offiga un elicottero, ma chissenefotte, io ce l'ho de piombo"

In ogni caso, dopo questo momento random, ecco apparire il nostro protagonista, Sanosuke (ovviamente non si chiama così, però assomiglia un casino al vero Sanosuke), e il suo socio biondo, che chiameremo gran figo biondo. La scena inizia quando nel deserto (non hai altri posti dove andare?), dove Sanosuke ha un bel flashback di lui che combatte contro Gaia (non gli si addice per niente come nome, gesù), un armadio di tre ante, e dove prende un mucchio di pigne da dei pseudo-samurai e da un androide (nemico per tutto il tempo), un tizio dal carisma equivalente a quello di un ratto da fogna. Ma chi sono sti tizi? chi è questo androide? a quanto pare questi tizi fanno parte della Organization (uooo scritto con la O grande), una.. organizzazzione (non l'avrei mai detto), che vuole creare l'androide perfetto. Ma perchè? non lo abbiamo capito, e non ce ne frega assolutamente niente.

L'androide in tutto il suo splendore, così splendende da far vomitare

Dopo il flashback, i nostri eroi si danno quattro spadate in amicizia (bell'amicizia della minchia), portarno i fiori sulla tomba di qualcuno (chi cazzo sia non lo so) e vanno a fare in culo.
Sanosuke, visto che è disoccupato ed è un peso sociale, va a trovare la sua amichetta, in un posto in culo alla lupa. Tale amichetta si scoprirà che è controllata da lontano (che cazzo di tecnologia hanno oh), e tenterà di far fuori il nostro grande eroe. Visto che Sanosuke è una pippa e suca, ovviamente verrà salvato da qualcuno. Ma noi a questo non ci interessa.
Intanto ecco la comparsa di un altro personaggio, un tizio grosso con una grossa mazza, irrelevante alla trama e piuttosto scarso, in ogni caso viene ownato dal topo di fogna.
Subito dopo la prima parte, ecco vedere i nostri eroi dal pene grosso andare al circo (ma gesù bambino...) a trovare la figlia di Gaia (volevo risottolineare quanto questo tizio sia sfigato a chiamarsi così), una loli che tira i coltelli.

"COSA CAZZO HAI DA DIRE SUL NOME DEL BABBO?"

Ovviamente, la visita al circo, e relativo incontro degli amiconi era tutta una trappola, ecco infatti apparire il ratto di fogna e relativi pseudoninjasuconi, e appare anche Gaia ("papà, dove cazzo sei stato"). Dopo quattro pigne la loli viene colpita da dei pugnali avvelenati, solo l'Organizaaaation conosce la cura (ma guarda te che botta di sfiga), e il ratto di fogna se la da a gambe.
Ora, il nuovo scopo dei nostri eroi da quattro soldi è quello di trovare un antidoto per la nostra loli, quindi tutti alla sede dell'Organization. Ma dove cazzo è la sede? per fortuna che c'è la nostra bella poliziotta, che conosce tutto e tutti, e naturalmente sa di si trova la base nemica (ma che bella bambina prodigio che abbiamo), tale poliziotta, si permette di girare mezza nuda, con una spilla a forma di smile sulla testa, se passasse un poliziotto vero gli si strapperebbero gli occhi.
Quindi tutti a salvare il mondoooo (e la loli, dettaglio). Visto che Sanosuke e Poliziottaputtanone non bastano, ecco arrivare tutti gli altri eroi, in un bel frittomisto. Torna Mr.GrossaMazza (che era stato ownato, ma sono dettagli), amichettobiondodiSanosuke, amichettacontrollatadalontano (il remote control è andato a puttane a quanto pare), e il CAVALIERE DELLO ZODIACO CHE NON CONOSCE NESSUNO, con tanto di spada, e cavallo.

"Non preoccupatevi, è arrivato zio"

Mi sono cagato il cazzo di scrivere, quindi dopo il giga combattimento, i tizi riescono a sconfiggere il topo di fogna, abbattono le torri (ci sarebbe da fare una battuta cattivissima), e prendono l'olio di semi di girasole per la nostra loli. Fine dell'anime.
Vi sarete rotti lo scroto anche voi, quindi ecco il giudizio finale.

Lati negativi >:(
- Perchè cambiare la trama? ma vi volete del male dio mio
- Fottutamente QUALITY alcune scene
- Cioè dai, la scena iniziale, gesù. E' l'esercito di Arlecchino quello? vi siete fatti ownare da uno con una spada. E voi avete i fucili. Fucili veloci. E un ELICOTTERO. CHE SPARA RAZZI.
- Ma chi cazzo è sta Organization? perchè vuoi fare super-soldati?
- A sto punto potevano mettere i neon sulle torri, bel nascondiglio di sta fungia.
- Ma chi cazzo è il cavaliere alla fine? AL GALOPPO, DESTRIERO
- Mi piace vedere come lo scopo iniziale fosse quello di salvare la figlia di Gaia e improvvisamente sia switchato a salvare il mondo.
- La tizia controllata da lontano non ho ben capito come abbia fatto a riprendere coscienza di se. La magia dell'amore?
Lati positivi =)
- Me li trovate voi? inviateli qui

Prism ark 6.

Lo dirò chiaramente una volta per tutte.

Le nostre recensioni di prism ark sono brutte. O meglio, non dicono nulla di particolarmente piacevole da leggere. Perchè? Perchè prism ark è l'anime più inutile che sia mai stato creato. Pur essendo decisamente meglio di immonde cagate come Lingerie o Geist, non riesce ad avere nulla di così particolarmente rilevante da meritare di essere raccontato. E' un anime triste e patetico, in cui ogni episodio è una terribile sofferenza. Malauguratamente uguale a se stesso, ripropone le stesse identiche cose episodio dopo episodio. Così, come l'episodio 5 era incentrato sui preparativi al puriken (ma che alla fine era semplicemente un concentrato di luoghi comuni e di frasi fatte che si potrebbero allegramente togliere), questo parla della "gita" che i nostri eroi fanno nella vicina capitale. E cosa volete che accada? Mangiano un gelato, fanno un giro alle terme, Hayeweth palpa le tette a Precia e via così. Solo alla fine sembra esserci un "pelo" di trama dato che appaiono questi potenti ninja dal nulla che sembrano voler fare fuori la nostra principessina. Ma nulla di cui preoccuparsi, Hayeweth sembra avere qualche misteriosissimo potere a disposizione, oltre all'aiuto del Cavaliere Nero (sì, lo stesso tizio dell'episodio uno) e i cattivoni vengono sbaragliati. Termine dell'episodio, in cui la trama non va assolutamente avanti e non c'è nulla da raccontare. Unica evoluzione: ora Precia si è innamorata di Haweyeth e quindi è in piena fase tsundere (se non sapete cosa sia una tsundere vi arrangiate che io non ve la cerco), tanto da sembrare una copia sputata di Louise, mentre Hawecoso è diventato improvvisamente un idiota alla Saito. Allegria.

Dato che non ho foto da postare, ne prendo una dalle cg del gioco originale, che senonaltro aveva un po' di porno dentro quindi almeno aveva un'esistenza sensata.

Prism Argh ep. 5

Come promesso nello scorso post ecco l'ep 5 di Shit Arc (siamo solo in ritardo di 3 giorni).
Con quest'episodio quest'anime di merda raggiunge l'apice della sua schifosaggine: non succede niente, non si capisce se ci sia una vera trama oppure cosa cazzo stia succedendo, e la protagonista sembra sempre più rincoglionita. Ma cosa succede in questi 21 minuti (e 54 lunghi sencondi)? nella nostra magica scuola del cazzo, a quanto pare gli studenti dovranno affrontare un esame, non si capisce se sia una cosa pratica oppure debbano studiare, non spiegano niente.
Sta di fatto che la nostra eroina incomincia ad allenarsi (quindi si suppone sia pratico), e per non si sa quale motivo suca terribilmente. Pur avendo una possente spada di ferro super affilata, non riesce a tagliare un figa di bastone di legno. Ma perchè la nostra cara protagonista è diventata così scarsa? da quel che ho capito è così presa a pensare al suo amichetto biondo che non riesce a concetrarsi, o che cazzo ne so (non mi interessa). Sta di fatto che dopo aver parlato con il biondino ed essersi resa conto di quanto idiota lei sia decide di svegliarsi, e torna in se. L'episodio finisce con il barone (quello ci piace tanto, che ha costretto la zoccola bionda a spogliarsi per propaganda) che promuove tutti all'esame. Non si sa come è andato l'esame, non sia in cosa consiste tale esame, e sopratutto: potevate mettere dei minchia di combattimenti? forse in questo modo l'anime da "merda fumante" poteva sollevarsi a "merda".
Non ho voglia di postare altre foto, ne di parlarne ancora, sto per vomitare.

Giudizio finale:
Lati negativi >:(
- Il lato negativo parte da 0:00 e finisce a 23:59 minuti
Lati positivi =)
- Da 24 minuti in poi

Sturucai Wuicciu ep. 8

Ok, Ukyo è tornato dalla sua punizione divina (che era semplicemente polvere), è quindi arrivata l'ora di reiniziare a guardare merda. L'altro ieri è uscito l'ep 8 di strike witches, ma Ukyo non c'era (che culo), però oggi è tornato e mi ha quindi costretto a guardarlo (che sfiga). Bene, parliamo di quest'episodio. Con l'ep. precedente sta serie si era un pochetto sollevata, da "Serie nonsense merdosa" è stata promossa a "Merda guardabile", inoltre si è scoperto, con la gag che è durata tutto l'episodio (la famosa chain-reaction-pantsu) che tutti i personaggi di S.W. non hanno delle mutande di ricambio. Bella merda di mondo.
L'ep 8 parla fondamentalmente della piccola avventura di cuore che ha avuto la nostra protagonista. L'inizio, cattivissimo, fà intendere che l'equipaggio non può avere contatti con le S.W. se non è necessario, ma che bei pezzi di merda che abbiamo come comandanti. Un ragazzo (leggasi pedofilo) ha avuto le palle di dare una lettera d'amore alla protagonista, ma giustamente è stato linciato dall'ufficiale bastardo. L'ufficiale bastardo non mi ricordo come si chiama, quindi d'ora in poi si chiamerà così.
La verità di fondo che rende l'ufficiale bastardo così bastardo è per via di una sua avventura del passato, in cui ha perso il suo grande amore (guarda, mi disp un casino).
Durante l'ep c'è anche un combattimento con un alieno piuttosto pippa, ma è irrelevante alla... beh, storia? boh, diciamo che è irrilevante e basta.
In ogni caso tale ufficiale bastardo si pentirà di quello che ha fatto eccetera, si vestirà con un bel vistito da sera e... minaccierà con una pistola la nostra generalA.
Wut? che cazzo succede? ma che diablo stai a fà? tutto ciò succede negli ultimi 25 secondi dell'episodio, e non capisco veramente cosa minchia sia successo.
Questa stupenda chicca ha schiacciato con un masso di 20kg i 1000 plot twist di MD Geist, però il tutto viene risolevvato leggermente, con l'apparsa di AKAGI, quest'uomo rappresenta il cristallo nel fango insieme ad Italy-tan.
Perchè? perchè è Akagi, ovvio.
Caro Strike Uiccià, hai altri 4 episodi per risolevvarti un pochetto, pena perdita del titolo "Merda guardabile".
Domani forse Prism Ark 5.






Lati negativi >:(
-Sticazzi, non è permesso manco parlare con le S.W., avranno il colera spongiforme, boh
-Bello il tipo che ci prova con la protagonista, a little bit PEDO
-L'ufficiale bastardo, ritrova la 500 del suo vecchio amore in perfette condizioni, con il suo regalo perfettamente integro, cazzo è, PLUTONIO?
-E sei anche un bel puttanone, a bruciare il suo regalo prima
-Cosa stracazzo succede negli ultimi 25 secondi?
-Invece di masturbarsi il cervello per 20 min sul passato amore e sulla letterina della minchia, non potevano approfondire meglio tali 25 secondi?
Lati positivi =)
-AKAGI, RON RON RON RON RON RON RON

-Aggiornamento mattutino di Ukyo-

Nanaya si è dimenticato di postare una delle cose più importanti dell'episodio: le strike witches, se vogliono, possono essere quasi sexy (non esageriamo), anche se ti stanno minacciando di morte.


Decisamente un bel paio di argomenti, bastarda-tan....

Suzaku kick previsto per il 2012

Sono tornato. Non ho niente altro da scrivere, però stasera contiamo di guardare troie d'assalto 8, che figata.

Restyling del blog e altre robe

Allora, la faccio corta perché la tastiera di sto cazzo di portatile è fottutamente scomoda. Prima di tutto volevo rendervi partecipi del restyling del blog, wow che ficheta. Semplicemente ho cambiato immagine e colore nel titolo del blog, ma visto che sono un figo io lo chiamo restyling. Voi vi domanderete: Jack Bauer, perché hai levato quell'immagine stra figa? semplice, dopo che 3 persone mi hanno detto "cioè dai non puoi dire che Bleach fa schifo da cioè ugguguu non picchiarmi" mi sono rotto il cazzo e ho messo un altra immagine. Ora potete prendere la vostra Zanpakuto della minchia e cercare di raggiungere il bankai (ovvero diventare ancora più morti di figa di adesso).
Chiarita questa situazione passiamo ad altre faccende (che bello parlare al plurale quando attualmente è una cosa sola). A quanto pare Ukyo in una domenica a caso non è andato a messa, quindi Gesù si è incazzato a morte e ha deciso di sputtanargli il pc, come già detto nell'altro post fatto da lui.

"Fortunatamente" la maggior parte della merda che abbiamo visto in questi giorni era in un formato ancora leggibile per il pc semi fuso di Ukyo. Sta di fatto che domani (in realtà oggi, sono le 5) porterà il pc a riparare, quindi se non torna subito con il pc-backup dovremo fare una piccola sosta. E bisogna anche vedere se il pc-backup riesce a leggere porcate in HD.

A presto con altre notizie.

----Nota di Ukyo----

Nanaya, quando mi sono connesso stamattina al blog, mi ha preso un mezzo infarto. Avvertire prima no? ._.
E giustifica il testo.

E metti le tag.

P.S.

Il blog così è molto meglio, grazie!

MD.Geist 02: Death Force

Non sono riuscito a capire. Eppure vorrei. Questo "Most Dangerous Soldier" non sarebbe un brutto anime. Perchè mai, in fondo è solo un semiplagio di Hokuto no Ken (senonaltro per l'ambientazione, classico mondo devastato da un'epopea di guerre e ora dominato da... gruppi di punk). Ora, lati positivi questo anime non ne ha. E' una assurda accozzaglia di eventi, mescolati quasi a casaccio come se si stesse tentando di riassumere una serie molto più grande. Ecco perchè dico che "non sarebbe" brutto. Se invece di fare queste due schifezze da quaranta minuti l'una se ne fosse realizzata una breve serie (12-14 episodi) sarebbe stato senonaltro presentabile, pur restando una schifezza nel profondo. Ora cercherò di riassumere in modo presentabile la "trama", così senonaltro possiamo capirci.

Alla fine del precedente episodio, Geist schizza fuori di cervello e attiva la Death Force, una sorta di dispositivo finale creato, in caso di emergenza, per sterminare la popolazione planetaria. Perchè? Perchè così può continuare a combattere. Questa seconda parte non si concentra però su di lui (per i primi 30 minuti non parla neppure, si limita a emettere grugniti), bensì su un'altro most-dangerous chiamato Krauser. Veniamo a conoscenza che fondamentalmente Krauser è quello pvo che si crede dio (non lo dico io, lo dice lui stesso) mentre Geist è una sorta di "prodotto fallimentare". Il creatore di Geist, attualmente occupato nel rigenerare il corpo di Krauser decide però che Geist è un soggetto sperimentale troppo importante, dunque invia un sicario con il compito di recuperarlo. Nel frattempo, Krauser scopre il tradimento dello scienziato. Lasciatolo in vita perchè necessario per restare attivo, Krauser tornerà ai suoi propositi di grandezza, mentre nuovi studi sulla personalità dell'ora catturato Geist affascinano il Doctor sempre di più. Ovviamente Geist riuscirà a liberarsi, seminando morte e distruzione nel laboratorio.

Calma: finora quello che ho detto, per quanto stereotipato, NON E' MALE. Vero, non è malaccio e, se realizzata decentemente, potrebbe essere piacevole. Mi sono dimenticato di dirvi una cosa. Tutto questo intreccio narrativo, si sviluppa in circa 60 secondi di animazione. Ho dovuto rivedere il tutto quattro volte per capire cosa stava succedendo. In pratica, tutto questo viene raccontato allo spettatore tramite una decina di immagini statiche, un paio di pugni e un po' di sangue, il tutto arricchito da una splendida insert-song.
La trama perde di consistenza ed è piena di buchi. Geist si allea con il sicario di prima (perchè?) grazie al quale riesce a tendere una imboscata a Krauser. Intanto, l'armata umana è partita all'assalto finale contro la Death Force. Complice l'intervento di Geist, l'umanità viene sconfitta (pur essendo umano, Geist non viene attaccato dalle macchine e anzi, riesce a comandarle). Battaglia finale tra Geist e Krauser, in bianco e nero. Fine dell'anime. A quanto pare entrambi gli "eroi" ci restano secchi.

Cos'altro potrei dire? Non lo so. La trama è fondamentalmente questa, le incongruenze sono così tante che ci si potrebbe scrivere sopra una tesi di laurea. Alla fine, tutto esiste solo per giustificare scene di violenza incredibilmente crude (Elfen Lied mi fa veramente una sega, e il finale con la gore-trasformazione di Akira non è neppure paragonabile).

Per concludere, non so come valutare quest'opera. Non eccelle in nessun campo e, per essere nel '96, perfino dal punto di vista tecnico è assolutamente fallimentare. L'orripilante trama, la peggior regia che abbia mai visto, il comparto musicale più inadatto della storia (musiche jazz durante lo sterminio dell'umanità, musica classica per la battaglia finale, un orripilante motivetto j-pop anni '80 di sottofondo...), i personaggi senza un minimo di personalità e tanto altro rendono questo abominio il peggior anime che abbia mai visto. A parimerito con Mars of Destruction.

Valutazione: 2 bulbi oculari umani su 20.000

MD Geist 01

Oggi abbiamo perso 47 minuti (perchè qualcuno mi ha costretto a guardare pure i titoli di coda) della nostra vita a guardare questa vaccata allucinante: MD Geist. La trama è la seguente:
In un futuro prossimo, dove l'umanità ha colonizzato un casino di pianeti, e per la maggior parte vivono in pace, il pianeta Jerra invece vive in un casino immondo, e ok. La descrizione della trama finisce qui, non ho trovato altro modo per spiaegarlo. Geist, è un supersoldato, talmente feroce e pericoloso che viene sigillato (come hanno fatto? boh, chissenefrega) in un satellite e spedito nello spazio. Un giorno, ma guarda te che sfiga, il satellite precipita e il tizio si libera, senza un graffio. Che bella trama, dopo questo ecco che incomincia l'azione:
Il nostro eroe, dopo aver trovato una banda di motociclisti e una vigorosa donzella, li ammazza tutti, e ovviamente risparmia la tipa. Tale signorina, nella notte sucessiva, calerà braghe e tutto per proporsi al nostro possente stallone. Il protagonista, da bravo finocchio, la respingerà, bella scena della minchia.
Dopo di che vanno avanti (cosa cazzo vuol dire? NON LO SO, fate silenzio) per la landa desolata e salvano un gruppo di militari sfigati (cosa cazzo vuol dire? NON LO SO, fate silenzio). Dopo averli salvati e tutto, tali militari chiedono al nostro possente eroe "scolta, c'è un countdown della morte in fondo alla Val Di Non, che se finisce vengono fuori un sacco di robottoni e fanno il culo al pianeta, ci aiuti a fermarlo dai", e lui risponde no. Ok allora, finita la storia? invece no. Due fotogrammi dopo il nostro eroe è diretto verso la fortezza nemica, lui aveva detto di no, ma a quanto pare agli sceneggiatori gliene sbatte sega. Dopo la grande battaglia verso la giga fortezza, dove muoiono un paio di soldati (e chi cazzo se ne frega), il nostro eroe e l'uffciale, arrivano al giga computer col countdown. A difendere tale computer c'è ovviamente un altro giga robottone. Il nostro ufficiale, usando un anello (eh?) attiva tale robottone (CHE CAZZO STAI A FA) e lo lascia in mano al nostro caro amico Geist. Io sinceramente, non capisco cosa cazzo stia succedendo.
Da quel che ho capito, l'ufficiale ne ha approfittato per far uccidere Geist, dato che è troppo pericoloso per farlo circolare per il pianeta. Vabbè, in ogni caso il nostro stallone fà fuori 3 volte il robot-guardiano, sì, 3 volte, perchè ogni volta che lo ha abbatteva si ricostruiva, che due palle. Dopo aver distrutto il robottone, Geist và a trovare il nostro amico ufficiale, e giustamente, lo uccide in maniera molto molto violenta, il mio cuoricino ha fatto un sobbalzo.
Dato che il nostro caro amico ufficiale prima di essere inchiappettato aveva un cervello, giustamente ha fermato il countdown della morte. Così a Geist viene la geniale idea di riattivarlo, e così partono tutti i robottoni della morte, e inizia l'apocalisse suppongo. Ma perchè farlo? non lo so, e non mi interessa, lo vedremo nell'ep 2.
Giudizio finale, lo vuole Geist.

Lati negativi >:(
- Il protagonista è la cosa più stereotipata che possa esistere
- Il protagonista è un finocchio, visto che rifiuta la gnocca
- Il protagonista è immortale? non si capisce
- Non riesco proprio a capire cosa cazzo sia successo
- Ma cosa cazzo è la musica? era quasi meglio la gazza ladra in Mars of Destruction
- Ho insultato l'87% dello staff durante i titoli di coda
Lati positivi =)
- I robot con il pene gigante

Strike Witches ep. 7

Premessa: mi scuso per la bassa qualità delle foto (mi chiedo a chi io stia tentando di darla a bere, so benissimo che tanto non ci clicca sopra nessuno), ma sono stato costretto a guardare l'episodio in un avi convertito da un flv scricato da megavideo etc etc etc.

Questo episodio è stato bellissimo. Sì, sono serio. Cioè, chiariamoci: è stato un episodio fail, solo che il fail in questo caso è stato tale da fare il giro e diventare puro win.

L'episodio di oggi parla di MUTANDE.

Cavolo, è stato semplice da dire. Il problema ora sarà parlarne. L'episodio comincia fondamentalmente presentandoci la nostra nuova migliore amica, Nazi-tan, la bitches tedesca Ah vabbè. Comunque sia, a quanto pare Nazi-tan oggi deve presenziare a una qualche forma di premiazione (bla bla bla, medaglia al valore bla bla) per il coraggio dimostrato nelle battaglie in cui ha partecipato finora (vediamo. NESSUNA. Signore iddio, se le devi dare una medaglia almeno falle avere un po' di screentime per l'amor del cielo!). Tuttavia c'è un problema: la nostra amata rappresentante delle SS ha perso le sue mutande.

IN UN PAESE IN CUI NON ESISTONO PANTALONI

Nel frattempo la... protagonista (che finora non ha fatto... nulla?), ormai buttate nella spazzatura tutte quelle stronzate sulla pace, sul non fare del male agli altri eccetera, sta compiendo un importante addestramento finalizzato a migliorare le sue prestazioni di volo: sta facendo pratica per migliorare le sue abilità con la spada. Ehm, si, ok, niente di strano. Nel durante, viene joinata dal occhialetti-san (muori, ti odio) e dalla sempre fenomenale Italy-tan. A parte il fatto che costei si chiama Lucchini (Lucchuni-san suona malissimo signore), dobbiamo veramente essere grati a gonzo per aver creato un personaggio decente. Sul serio, senonaltro costei ha un buon senso dell'umorismo. E dorme sugli alberi. E sulle travi a T negli hangar. Ehm, ok. Forte. Nel frattempo, Tette-san e Stockings-tan stanno andando in giro a fare qualcosa. E riescono a perdersi. Fenomenale conoscenza del territorio circostante la base, fondamentale per le strategie belliche. Altre due loli di cui non ricordo il nome si stanno rilassando mangiando patate scondite. Nazi tan è ancora alla ricerca delle sue mutande preferite ma, resasi conto che ormai sono passate 12 ore da quando si è svegliata, decide (giustamente peraltro) di rinunciare a trovarle. Dunque cosa farà mai la nostra eroina?

1. Apre il cassetto delle mutande e ne prende altre
2. Decide di girare con il tubero di cui parlavamo sopra (messaggio nascosto, ecco perchè mangiavano patate!) al vento incurante del fatto, che in questo mondo, non esistono pantaloni.

Se avete scelto la numero 1 vi faccio i miei complimenti. Non siete ancora malati. Girate un paio di mesi su 4chan e inizierete a fare come quel tizio a Hong Kong che ha violentato una panchina (non sto scherzando, repubblica.it su su).

Dopo il lungo addestramento, Italy-tan, Protagonista-chan, Generalessa-ahahah e Tizia_con_gli_occhiali-SHINE decidono di fare un bagno. Ma non sanno che il pericolo è alle porte.

Se non hai le mutande cosa fai? Vai in bagno e rubi le prime che trovi sulla cesta della biancheria. Qualcun'altro rimarrà senza? Venite a farmi una sega, pivelli.


Ah, la foto qui sopra. Si riferisce al fatto di essere senza mutande, sì. Geniale. Comunque dicevamo. Inizia la reazione a catena.

Italy-tan esce dal bagno e non trova le sue mutande. Ruba quelle di Occhiali-shine.

Occhiali-shine esce dal bagno, non trova le sue mutande, tenta di rubare il costume da bagno del maggiore. Viene sgamata. La nostra eroina deve rassegnarsi a girare senza mutande, ma non c'è problema: lei ha un bel paio di calze, quindi non è in effetti nuda. E' solo "just a bit TRANSPARENT". Decide dunque di ricorrere si suoi superiori poteri magici per risolvere il problema:

...........

Dato che le ragazze non hanno niente di meglio da fare (ma sì, L'Europa è caduta per mano di invasori alieni e il mondo è sull'orlo della rovina, dove diamine è il problema), inizia una indagine per scoprire il colpevole. Ovviamente tutti i sospetti cadranno sulla povera Italy-tan ( ._. ) che si ritrova costretta alla fuga.

Ed è qui che la narrazione si fa avvincente:

Francesca (... sì, italy-tan si chiama... Francesca) fugge inseguita per tutta la base, rubando i pantaloni (ma sì, mutande o pantaloni fa poca differenza da ste parti) di TUTTE QUANTE.

Ho detto inseguida "ta tutte"? Mi sbagliavo. Occhiali-shine non può seguirla. Per un motivo molto semplice, vediamo chi di voi riesce ad indovinare:

Una immagine che vale più di mille parole:


L'avete capita vero? Niente mutande, calze? Ahahahah, che risate.


Francesca si rifugia dentro la torre e, inavvertitamente fa scattare l'allarme. Ed è qui che le cose iniziano a farsi veramente ironiche. Perchè c'è metà reggimento con la **** al vento. Il maggiore se ne frega altamente, dato che "in cielo nessuno può vedervi", Mentre radio-tan si risveglia e si ritrova pure lei senza vestiti! Eggià, perchè le sue calze le ha prese amica-san, la sua compagna di stanza, dato che italy-tan le ha rubate pure a lei. Meraviglioso lo scambio di battute:


L'allarme rientra, Francesca viene catturata e costretta con il culo al vento per il suo crimine.

Ora sinceramente, non vi pare che qualcosa non quadri? Chi è stata a rubare le mutande in primo luogo?

Esatto, Nazi-chan! Scoperta con le mutande di Francesca addosso mentre è sul podio per prendere la sua medaglia, notato che tutte le altre hanno mangiato la foglia, ecco la sua reazione:



Vabbè, è una grande puttana, ma chisseneimporta.


Episodio fantastico, è talmente assurdo che mi è onestamente piaciuto. Lo valuto 4 simboli fallici e mezzo su 5.